آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار

آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار


آنچه ما میخواهیم

آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار

بارها می شنویم ، که اگر لیستی از خواسته هایمان در اوایل بهبودی برای خود درست كنيم، خود را ارزان فروخته ایم. این امر فقط در رابطه با اوایل بهبودی صدق نمی کند.

بارها و بارها آرزوهایی که برای خودمان داریم، جرقه هایی از اراده خداوند بوده و یک نقشه راه برایمان نمی باشند. بسیاری از ما این موضوع را در روابط احساسی خود نیز دیده ایم. برای پیدا کردن یک شريك احساسی به همان شکل عمل می کنیم که برای خريد يك ماشين جديد عمل می کنیم ، يك ليست از چیزهایی که می خواهیم یا نمی خواهیم تهیه می کنیم و شروع به ارزیابی مدل های موجود بر اساس لیستی که تهیه کرده ایم می نماییم.

ممكن است تعجب کنیم که با پیدا کردن آنچه بیشترین همخوانی با شرایط مان را دارد ، مسائل هنوز آنطور که برنامه ریزی کرده بودیم پیش نمی روند ، ممكن است راهنمای ما از ما بخواهد که لیست را به طرف خود چرخانده و از خود بپرسیم چکار باید نمود تا تبدیل به همان کسی شویم که انتظار داریم، شریک زندگی مان باشد، شاید دیگران پیشنهاد کنند که کاملا از جنین لیستی فاصله بگیریم و در عوض راجع به نوع رابطه ای که می خواهیم داشته باشیم، تفكر كتيم.

بعضی از ما استادان پیش بینی هستیم و از همان بار اولی که با کسی بیرون می رویم تمام رابطه را از شروعی پر حرارت تا طلقی دردناک پیش بینی می کنیم.

اجازه حضور دادن به خودمان بدین معناست که می توانیم به جای رابطه یا یک رویا خواهان داشتن رابطه با یک فرد باشیم. وقتی باد می گیریم در لحظه زندگی کنیم, آزاد خواهیم بود تا از اوقاتمان لذت ببریم، با به کارگیری مهارت هایی مانند ارتباط گذاشتن و گوش کردن فعالانه و همچنین با تمرین اصولی مانند اتحاد، همدردی و مشارکت می توانیم مدت ها قبل از اینکه وارد رابطه ای شويم.آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار

طرز استفاده از ابزاری را که برای يك رابطه مستحکم بدان نیاز داریم، بیاموزیم. این رفتارها فقط باعت نمی شوند که بیشتر به آنچه می خواهیم برسیم ، بلکه باعث میشوند در همان جایی که هستیم شادتر باشیم و از درون احساس پر بودن بیشتری کنیم.

موانع بسیاری بر سر راه قابلیت های ما برای داشتن رابطه ای که می خواهیم داشته باشیم وجود دارد: ترس، خودخواهی، داشتن دستاویز و این باور که رابطه مان عاقبت خوشی نخواهد داشت، هر چه بيشتر تراز می گیریم، شفاف تر موانع درونی خودمان را می بینیم که مابین ما و آنچه می خواهیم می ایستد.

ممکن است خواسته های آتی خود را با قدرت شهودی خود اشتباه بگیریم و با به محض اینکه هیجان زده می شویم، فكر كنیم عاشق شده ایم و با ممكن است احساساتمان را کاملا سرکوب کنیم.

وقتی نمی خواهیم با قلبمان ریسک كنيم ، قلبمان نیز هرگز به طور واقعی پر نخواهد شد. هم چنان که یاد می گیریم قلب خود را بگشاییم جریحه دار شدن احساساتمان جان سالم به در می بریم.

هرچه تحمل این نوع درد برایمان آسان تر می شود، به طرز عجیبی جنین تجاربی برایمان کمتر و کمتر اتفاق می افتند. انتخاب های ما بهتر می شوند، با احتیاط بیشتری وارد روابط می شویم و یاد می گیریم که علائم دردسر آفرین را زودتر تشخيص دهيم.

روابط سالم شروع به جایگزین شدن هرج و مرجی می شود که زندگی ما را در خود بلعيده بود. گاه دلمان برای نابسامانی های زندگی تنگ می شود. زندگی بدون ماجرا و درهم ريختگی های اعتياد فعال به نظرمان عجیب می آید و ممكن است در بهبودی وسوسه شویم تا با بوجود آوردن ماجرا آن احساس آشنای دوران اعتياد فعال را در خود زنده كنيم .

آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار
شاید تکراری ترين نصيحت در انجمن که کمتر از همه به آنها گوش داده می شود این باشد: “در سال اول بهبودی وارد رابطه احساسی نشويد” ما نیاز به زمان داریم تا بتوانیم جای پایمان را محكم كنيم، حمایت کافی داشته باشیم، قدری قدم کار کنیم و بتوانیم خودمان را بشناسیم. اگر ما در ابتدا زمان کافی به این کارها اختصاص می دهیم، این مانند ساختن خانه ای بدون پیریزی است. بنای فونداسیون یک خانه دیر یا زود باید انجام شود و انجام چنین کاری در ابتدای کار بسیار آسان تر از پی ریزی ساختمانی است که بنا شده باشد. عده زیادی از ما که در ابتدا وقت کافی برای این کار نمی گذاریم ، می بینیم که در آینده به آن احتیاج پیدا می کنیم.

اگر توانسته باشيم اولین باری که رابطه به هم میخورد پاك مانده و از آن جان سالم به در ببریم متوجه می شویم که آن دوران به چه درد می خورد. همه ما يك سال صبر نمی کنیم و برای برخی از ما خیلی بیشتر طول می کنند تا شروع به گذاشتن اولین رابطه احساسی بنماییم.

حتی ممکن است از اینکه مجرد هستیم خوشحال تر باشیم و آرامش بیشتری احساس کنیم و بخواهیم زندگی را به همین شکل ادامه دهیم. زمانی که می فهمیم دلیلی برای ترسیدن وجود ندارد و جواب صد در صد درستی نیز موجود نیست، می توانیم به سئوال های بزرگ زندگی پاسخ داده و در نظر داشته باشیم که در صورت نیاز همیشه می توانیم تصميم مان را در آینده عوض ما دوست داريم يك فرمول جادویی داشته باشیم که بتواند روابط ما را درست کند: يك سال، سه سال، يك قدم پنجم، يك دوره کامل قدمها.

واقعيت ساده تر از این حرف هاست اما تعریف آن دشوار به نظر میرسد. بعضی از ما هرگز آماده داشتن یک رابطه سالم نخواهیم بود و طی مابقی عمرمان با این مقوله مشکل خواهیم داشت.

ما أعضایی را می شناسیم که در بازگویی اصول مان مهارت دارند ، اما ازدواج های نافرجام متعددی را پشت سر گذاشته اند. در عین حال ممكن است تازه واردانی را ببينيم که خود را، اتفاقی در یک رابطه میایند و موفق می شوند به نوعی آن را حفظ كنند. آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار

وقتی رابطه ای به خوبی پیش میرود، با کمال میل آن را به خودمان نسبت می دهیم و وقتی آن کار نمی کند سعی می کنیم ، علت آن را شناسایی کنیم .

همیشه درس هایی برای یاد گرفتن وجود دارند. وقتی به چیزهایی که میخواهیم دست نمیاییم تجربه به دست می آوریم اما بعضی درس ها آنقدر واضح اند که آموختن آنها نیازی به تجربه نمودن چیزی ندارد. آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار

با تمرین کردن می توانیم مسئولیت پذیری شخصی، پاسخگویی و حس تشخيص را در خود پرورش دهیم. ما معمولا وقتی در حال انجام عمل اشتباهی هستیم، خودمان از آن اطلاع داریم.

اعمالی مانند: سوء استفاده از کسی که آسيب پذیر است، کنترل کردن، بدجنسی با بد رفتاری، ما نسبت به خودمان و همچنین دیگران مسئولیم تا چنین رفتارهایی را متوقف کنیم .

ابزار این مسئله می تواند دشوار باشد ، اما زمانی که بیشترین تمایل را برای داشتن يك رابطه داریم، معمولا کمترین ابزار را برای مراقبت از آن در اختيار داریم. بسیاری از ما با این ترس دست و پنجه نرم می کنیم که هیچ وقت شریکی برای زندگی مان نخواهیم داشت و این بدین معناست که همیشه تنها خواهیم بود.

چنین ترسی ما را به سوی اضطراب مزمن و بسوی فرد هدایت میکند، وقتی تنها و غمگین هستيم يا سعی می کنیم سر خودمان را گرم کنیم، ممكن است چیز هایی را بپذیریم که واقعا آنها را برای دراز مدت نمی خواهیم ، وقتی اولویت ما فقط تنها نبودن باشد، امکان زیادی وجود دارد که ارزش ها با اولویت های خود را به مصالحه بگذاریم و سریعا به شخصی متعهد شويم که هنوز به درستی او را نمی شناسيم.

يك ضرب المثل قدیمی وجود دارد که می گوید: “مواظب خواسته ات باش چون ممكن است به آن برسی” ما شور و حال يك رابطه جنسی را با صمیمیت اشتباه می گیریم. ممکن است فکر کنیم احساساتمان واقعی است حال آنکه فقط به دنبال تغيير مسير فکری و یک راه حل فوری بوده ایم.

گاها به دنبال روابط جنسی می رویم در حاليكه چیزی که به دنبالش هستیم عشق است. از ترس تنها ماندن ، خدماتی که در درون مان احساس می کنیم را با يك رابطه وصله پینه می کنیم .  یکی از اعضا راجع به رابطه اش چنین می گفت ” او تبديل به نیروی برتر من و ماده مصرفی من شده بود”.

من همیشه وقتی بی حوصله، تنها و یا خوشحال بودم به او تلفن میزدم و از او می پرسیدم چه کار می کنی؟ من پاك بودم و در عین حال هیچ گونه ابزاری در اختیار نداشته و یك وسوسه ي جديد نيز پيدا كرده بودم. آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار

هیچ چیز عوض نشده بود، همین عضو گزارش داد که یک نفر در برنامه به او پیشنها کرده بود “اگر بعد از ساعت 10 شب است و فكر خوبی به نظرت آمد آنرا انجام نده”. گاه به نظر می آید که آخرین ماده مصرفی مان میتواند شخص دیگری باشد.

كشف این مطلب میتواند بسیار تعجب آور باشد که دلباخته کسی شدن, ميتواند به آسانی تبدیل به خود مشغولی گردد. اما وقتی تفکرات خود را ارزیابی می کنیم ،می بینیم تا چه حد برایمان اهمیت دارد که ، آیا ديده ميشويم یا نه و دیگران ما را چگونه مي بينند ، خیلی وقت ها اجازه می دهیم یک رابطه جديد نسبت به بهبودی مان اولويت پيدا كند. كمتر به جلساتمان می رویم، به دیگران تلفن نمیزنیم و آنطور که باید و شاید روی خودمان کار نمی کنیم.

جای تعجب نیست که وقتی از خودمان مراقبت نمی کنیم به رابطه مان نیز لطمه میخورد. اما این طور به نظر میرسد که انرژی لازم را از آن رابطه به دست می آوریم و این را زمانی متوجه می شویم که فضای کافی و زمانی را که نیاز است می گذاریم تا برنامه مان را انجام دهیم.

هرکاری که لازم باشد انجام می دهیم تا تبدیل به شخصی شویم که برای رابطه دلخواهش آمادگی داشته باشد و اگر می خواهیم آن رابطه را حفظ كنيم باید به انجام آن کارها ادامه دهیم.

مانند اینکه به روی درخت بهبودی محلول جادویی رشد بریزیم”. یکی از اعضا می گفت اگر میخواهی خودت را بشناسی با کسی یک رابطه احساسی بگذار.

دیگری می گفت: نه، اگر می خواهی راهنمایت را بشناسی با کسی یک رابطه احساسی بگذار. آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار

بعضی از ما پس از پاك شدن شروع به گذاشتن روابطی به ظاهر جدی می کنیم که همه به فاجعه منتهی می گردند. ماجرای عاشق شدن و سپس عاشق نبودن می تواند پاداش خودش را در بر داشته باشد و به نظر می رسد که ما همان رابطه را بارها بارها با اشخاص مختلفی تجربه می کنیم.

شور و حال عشق زود هنگام ممکن است چنان ما را تحت تاثیر قرار دهد که دوباره و دوباره در جستجوی آن باشیم. گاه رفتاری که ما طی یک رابطه به نمایش می گذاریم سد راه مان می شود، اما در عین حال می توانیم مشکلات را حتی قبل از شروع یک رابطه پیش بینی کنیم .

متوجه میشوم اشخاصی را انتخاب نموده ایم که ابدأ برای ما مناسب نیستند. گاه راجع به اینکه نمی توانیم شخص مورد نظرمان را پیدا کنیم با شوخی می گوییم که قابلیت انتخاب درست در ما وجود ندارد. اما واقعیت امر میتواند برايمان بسیار دردناك باشد ، جای تعجب نیست که برخی از ما از داشتن روابط جنسی هیجان زده می شویم.

ما خواهان چیزی هستیم که حال ما را سریعا خوب کند. برخی اوقات تنها با یک نفر لاس زدن به نوعی یک حالت نشعگی در ما ایجاد می کند. ما از این كار لذت می بریم. برقرار کردن ارتباط نیز حتی قبل از اینکه اتفاقی بیافتد، می تواند نشئگی خودش را داشته باشد.

البته این بدین معنا نیست که همه ما با داشتن روابط جنسی مشکل داشته باشیم. حتی آنهایی که داشتن چنین روابط  غیر احساسی و جنسی برایشان امری عادی باشد، همانند بسیاری از چیزهایی که در بهبودی بدانها بر می خوریم. آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار

در رابطه با مقوله فوق تا زمانی که مشکلی پیش نیاید، مشکلی وجود نخواهد داشت. شاید بخواهیم از خود سئوال کنیم که آیا روابط جنسی زندگی مان را غیر قابل اداره کرده است؟ آیا بخشی از خوشحالی یا ناراحتی ما را تشکیل میدهد؟ آيا وسوسه و اجبار نقشی در رفتار هایمان بازی میکنند؟ آيا ما دروغی گفته ایم، رازی را نگه داشته ایم با در حال پنهان کاری هستیم.

نگاهی صادقانه به این مسئله می اندازیم که آیا رفتار های ما باعث ایجاد درد و رنج برای عزیزانمان میشود ، یا اگر واقعیت را می دانستند ،دچار درد و رنج می شدند ،ما باید راجع به آنچه که انجام میدهیم صداقت داشته باشيم.

ممكن است در پی يك رابطه معنادار باشیم، یا به دنبال خوش گذرانی باشیم، با ممكن است دنبال دردسر بگردیم. درک انگیزه هایمان باعث میشود عواقب کارهایمان را راحت تر درک کنیم.

اینطور نیست که همیشه آنچه را که درخواست می کنیم بدست آوریم. اما زمانی که خواهان یک جیز بخصوص بوده و به دنبال چیز متفاوتی میرویم. معمولا با عواقب ناامید کننده ای مواجه می گردیم. اگر هنوز در حال خودفریبی باشیم چطور می توانیم اميدي به داشتن رابطه ای توأم با صداقت و بی ریایی با کس دیگری داشته باشیم .

آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار
چیزی که اهمیت دارد این است که با رفتار و تصمیماتمان احساس راحتی کنیم، دیگر آن نقطه نظرات خودشان را دارند ولی ما می آموزیم آنچه که میخواهیم، آنچه که باور داریم و آنطور که می خواهیم زندگی کنیم را شناسائی کنیم .

این میتواند از يك عضو تا عضو دیگر و از يك مقطع تا مقطع دیگر از زندگیمان بسیار متفاوت به نظر بیاید. رفتاری که در اوائل بهبودی با آن راحت بوديم ممكن است در آينده قابل تفکر هم نباشد؛ یا ممکن است بعد از سالها پاکی، برای اولین بار چنان تجربه ای از آزادی به دست میاوریم که هرگز در اوائل تجربه نکرده بوديم ، كاملا منطقی است که رفتار ما بر اساس نیازمان، خواسته هایمان و یا میل شدیدمان تغییر کند، نکته مهم این است که در مورد آن باخودمان شفاف باشيم .

آنچه ما میخواهیم,درهم ريختگی های اعتياد فعال,روی درخت بهبودی,وسوسه و اجبار

منبع : کتاب پاک زیستن

 

Visits: 34

امکان ارسال دیدگاه وجود ندارد!